Деньги в этой стране нужны были каждому, от простого рабочего до самого высокопоставленного чиновника. И чем выше была занимаемая человеком должность, тем острее была его потребность в денежных знаках...

Страна голодала, побиралась по Европе, в тщетной надежде на пресловутую помощь... И уже через несколько месяцев таких мытарств, каждый из несчастных, обездоленных и внезапно обнищавших, непредвиденно потерявших несколько миллионов, пришли к одному логическому выводу – надо экономить и зарабатывать на всем, на чем только можно. Сменив импозантные Бриони и недопустимо дорогие Луи Виттон на более демократические бренды, политики несколько измельчали и стали выглядеть как-то более человечно и даже немного несчастно...

Но когда даже жуткая экономия на гардеробе и переход с черной икры и трюфелей на давно позабытую – кабачковую и тюльку в томате, не помогло и денег, по-прежнему, не было, тогда наша политическая элита всерьез задумалась о нетрудовых доходах. Поразмыслив несколько дней, одному из них пришла в голову гениальная идея...

Запыхавшись на ходу, перепрыгивая замерзшие лужи и невзирая на морозный ветер, он бежал, спеша сообщить свою новую гениальную идею. От возбуждения и переполняющей его гениальности, он чуть было не попал под пролетающий мимо "Лексус". Но тот, к счастью, вовремя затормозил и с визгом и скрежетом, маневрируя между пролетающими пешеходами, заехав бампером на тротуар. Из машины показалось злое лицо министра МВД, он, высунувшись по пояс из окна машины, уже хотел прокричать вдогонку виновному пару нецензурных выражений, но узнав в пролетающем прохожем своего Президента, тут же осекся и вернулся в машину, полностью подняв тонированное стекло, дабы не быть узнанным.

Но Президент даже не заметил злополучной машины, а только быстрее побежал на Грушевского. Распахнув двери Премьер-министра, без стука и церемоний, он вбежал к Леди Ю и даже не отдышавшись, сходу начал говорить:

"Я... я... придумал, это гениально... мы озолотимся... надо срочно, пока кто-то тоже до этого не додумался..."

"Вы толком объяснить можете, что на этот раз такого гениального вы придумали?"

"Да это же элементарно, а впрочем, все элементарное – гениально!"

"Ну-ну, попробуйте, удивите", - скептически сказала Премьер.

"Надо поступать так, как поступают обычные люди в критических ситуациях", - заговорщицким голосом сказал Президент.

"В какой такой ситуации? У нас в стране такой ситуации нет, у нас все нормально, даже намного лучше, чем у других", - показательно громко ответила ему Премьер.

"Ну, в стране может быть и нет, а вот у нас давно уже эта ситуация настала. Да-да, и не смотрите на меня так, нас уже всех кризис коснулся. Так что я, как пока еще Президент этой страны, решил, что надо делать?"

"Ну? Не томите, говорите свою идею."

"Надо сдавать ее в аренду!", - сказал Президент, чуть не лопаясь от чувства своей значимости и гениальных логических соображений

"Кого в аренду?!", - отложив свои бумаги в сторону, спросила Премьер.

"Так, ясное дело – страну!", - все так же гордо ответил Президент.

"А как вы ее сдавать вздумали?", - недоумевающе спросила Премьер.

"Ну, как-как, по дешевке, конечно. Вот только с валютой определиться не могу, в долларах рискованно, а в гривнах... кто ж захочет?"

"Вы, что, это серьезно?"

"Ну, конечно! Вон мэр, Киев уже второй месяц так сдает и ничего. Никто не жаловался. А он себе, между прочим, новую машину недавно купил. Вы вот никогда не задумывались, за какие деньги?"

"Да только об этом целыми днями и думаю", - с нескрываемой злостью сказала Премьер.

"Вот и я думал, а потом понял – это он за аренду Киева деньги получил."

"И что, много желающих?"

"Да хоть отбавляй!"

И Премьер, задумавшись, откинулась на спинку своего представительского кресла, а Президент ерзал рядом на маленьком стульчике, как школьник, который ждет своей оценки... И только лидер оппозиционеров, случайно, подслушавший разговор за дверью и неожиданно для себя, прилипший к замочной скважине, уже звонил по телефону в местную газету, давая бесплатное объявление.

Продолжение следует