В тот же день он собрал всех своих однопартийцев. Прессу, как водится, не пустили. Правда, пообещали устроить фуршет после заседания – ну, чтоб особо не возмущались. И пока злые и голодные журналисты мокли под проливным дождем в ожидании политических канапе, инициатор идеи заговорщическим голосом поведал депутатам свой план:

«Вы вот все совещаетесь, совещаетесь, а толку от вас никакого. Рейтинг падает, БЮТ вон уже какую программу развернул, а у нас что? Что есть у нас, кроме этой идиотской подковы и вашего желания «безвозмездно работать на благо отечества», но за деньги? Я Вас спрашиваю, вы что-то уже придумали?»

Депутаты только виновато опустили глаза, многих из них вообще не предупредили о том, что в их немногочисленные обязанности входит еще и мыслительный процесс. И теперь они были в полном недоумении. Но тут Президент сам пришел им на выручку:

«А я вот знаю, как нам помочь себе! Нам с вами просто надо раздобыть ДОМОВЕНКА!!! Он нам счастье принесет, а, значит, и победу на досрочных выборах».

Сначала депутаты подумали, что их лидер просто пьян, но за ним вроде бы такого не водилось. Потом кто-то из заднего ряда выкрикнул, что у главнокомандующего стресс от нервного напряжения и его следует отправить на воды.

Но лидер был абсолютно трезвым и вполне в здравом уме. Он попытался объяснить, что их партия – это почти родной дом, а в каждом доме домовой просто необходим – для счастья и благополучия.

Может, депутаты и не совсем были согласны со странной идеей своего шефа, но так как собственных идей у них не было, они вынуждены были согласиться. С горем пополам решили, что специальная следственная комиссия в срочном порядке займется поиском домовенка. После чего все разошлись в легком недоумении, но прессу все-таки покормили.

Утром следующего дня специальная комиссия из нескольких десятков депутатов и их телохранителей отправились на поиски мифического домовенка. Сначала все дружно решили поискать и перекупить его у БЮТ. Дела там шли просто прекрасно, и было логично предположить, что самый хозяйственный домовенок живет именно у них. И если предположение подтвердится, будет выбор из трех путей завладения талисманом счастья – перекупки с обещанием домовенку лучших стартовых условий сотрудничества, рейдерской атаки (или захвата) домовенка с последующим его отчуждением у собственника или обычная кража.    

Но, к глубокому разочарованию «нашеукраинцев», домовенка в штабе белых людей с красным сердцем не оказалось. Вернее, там его функции выполняла главнокомандующий того блока.

Тогда депутаты решили проверить наличие домовенка в Партии регионов. Пробраться во вражеский штаб было нелегко, но помогла маскировка. Депутаты предусмотрительно спрятались в кустах, а на дело отправили своих телохранителей бандитского вида. Там их приняли за своих и спокойно пропустили. Но домовенка и в этом штабе не оказалось.

Тогда лидер «НУ», понимая всю безнадежность ситуации, вновь решил собрать экстренное совещание. И снова все начали размышлять, где искать это диковинное, приносящее счастье создание.   

Кто-то робко предположил, что домовой может скрываться в штабе Мороза, но на этого депутата все подняли на смех. Да уж, дни Мороза были сочтены, и даже домовой ему не помог бы.

И тут, когда терпение всех депутатов было уже на исходе, в двери ворвался изрядно потрепанный, опоздавший, но молодой и очень перспективный политик из первой «пятерки»:

«Я знаю! Я знаю! Мне удалось узнать,  где прячется домовенок. Но чтобы его достать, нам придется ехать очень далеко. Живет он в далеком селе в Карпатских горах, у простых людей. У обычных деда и бабки. Надо срочно ехать в Закарпатье!»

Долго думать  не стали – отправились в путь-дорогу. Приезжают  в село, а там: хата старая, небеленая, забор покосился, а вокруг – ни души. Ступил лидер на порог и говорит:

«Ау-у-у-у, есть хто живой?»

Тут из-за печи показываются дед с бабкой и отвечают:

«Да мы тут только, больше никого. Вот уж пять годков, как одни живем. Так одни, наверное, и помрем, никому не нужные».

«Ну, это вы зря так говорите. Как это не нужные, если сам глава государства к вам пожаловал?»

«Да неужто он самый? Что-то не похож?», - недоверчиво переспросил дед, - «Может, самозванец какой?»

«Какой я вам самозванец? Вы мне вот лучше скажите, говорят, у вас домовой имеется, правда ли это?», - осторожно полюбопытствовал лидер нации.

«Отчего ж не правда? Правда!»

«Давайте так: вы мне домовенка, а я вам – вклады, пропавшие с вашей сберкнижки. Целых 50 гривен, идет?»

«Так как это я своего домовенка родного за каких-то 50 рублей отдам?», - запричитала бабка.

«Ну, во-первых, не рублей, а гривен. А во-вторых, коли так, то я вам еще и пенсию подыму на 20 гривен 50 копеек, - но больше не проси, не дам. Поизносился я с этими выборами, будь они неладны!»

Дед с бабкой посовещались да и согласились. Домвенок домовенком, а прибавки к пенсии в их селе вообще никто никогда не получал.   

Позвали старики свой талисман, чтобы передать его новым хозяевым. Домовенок высунулся из-за печи – гости были неприятно удивлены: был он нескладный, грязный, плешивый, но в очках. Значит, умный, подумали депутаты, утешая себя. Звали его Кузя, но политтехнологи решили, дабы не портить имидж партии, называть его Юрасиком. Домовенка помыли, приодели, старые разбитые очки заменили на новые, жутко дорогие.

И стал домовенок жить, как сыр в масле кататься. Толька глазенки свои откроет, лидер нации уже тут как тут. Пирожочками его угощает, ватрушечки сладенькие подносит, кренделечки сахарные выпекает, йогуртами «Президент» делится. Все никак своему счастью нарадоваться не может.

Вот только политика из первой «пятерки» такое положение вещей не устраивало. Президент-то теперь все внимание новому «счастью» уделял, а про своего протеже и позабыл вовсе…

А домовенок тем временем ничего не делает, знай, только в царской милости нежится.

«Первопятерочник» со зла даже стал называть Юрасика дармоедом, но никто из однопартийцев его не поддержал. Так он себе и бурчал по углам и незаметно таскал с первого стола кренделечки, которые лидер выпекал для Юрасика.

Но прознала про счастье невиданное, что завелось в команде «Нашей Украины», социалистка с «прогрессивными» взглядами. И решила она это самое счастье для себя украсть. Напросилась на встречу с лидером нации, и, пользуясь его привычкой опаздывать, стала бродить апартаментами в посках домовенка. Семь палат обошла, вдруг видит, Юрасик лежит один-одинешенек, сладко спит. Подобралась социалистка-прогрессивистка к нему, схватила в охапку и в один миг исчезла из палат.

Прибежала в свой штаб, посадила Юрасика на старое, поломанное кресло. Смотрит, нарадоваться не может. А домовенок тем временем проснулся, осмотрелся. Не очень ему интерьерчик после хором лидерских по вкусу пришелся. И говорит он искательнице счастья: «Неси меня обратно, домой, к лидеру нации хочу!»

«Ну что ты, Кузенька! Я ж тебя для доброго дела выкрала. Мы ж теперь с тобой против НАТО воевать будем. Ты теперь будешь первым домовым, который станет бороться за государственный статус русского языка в Украине».

Что именно хотела от него чужая тетка, Юрасик так и не понял, но само слово «бороться» уже ему не понравилось. Он предпочитал все больше спать да трапезничать. Так что, не долго думая, Юрасик пустился в бега. Как ни старалась социалистка с «прогрессивными» взглядами, но догнать домовенка не смогла…

А Юрасик тем временем возвратился к кормильцу своему, к лидеру. И снова стал жить, не тужить.

Да только не долго оставалась ему на харчах главнокомандующего взрастать. Прошли очередные или внеочередные выборы, а толку от домовенка никакого не оказалось. И пришел разгневанный Президент к своему Юрасику ненаглядному с допросом. А тот смотрит на него своими глазенками сытыми, а сказать ничего не может. Дескать, понять не в силах, чего это от него хотят.

Тогда рассерчал  лидер нации, и приказал своим депутатам Юрасика обратно в село к бабе с дедом отвезти. Как только услышал это домовенок, в один миг преобразился, ото сна отряхнулся, вещички свои собрал и сказал Президенту:

«Ну, уж нет, я в село обратно не вернусь. Такой самородок должен жить в столице, на виду. Не хотите меня у себя держать, я в мэры подамся».

Президент такого нахальства не ожидал, но как оказалось, Юрасик не шутил – действительно стал к грядущим выборам мэрским готовиться. Все, конечно, в душе надеются, что прижившийся в столице домовенок на выборах не пройдет, да только история подсказывает, что народ украинский не раз к себе в начальники дармоедов выбирал, так что шансы у Юрасика все-таки есть…